хоть и старо как мир, но всёже !!!

НИНЗЬ                                   
                           
Нинзя по небу летает,                   
Бегает плашмя по стенке,               
Под кровать отважно лезет,             
Не боится злой собаки.                 
Бьет ногой чужого дядю,                 
А потом ногой другою                   
Без конца его пинает,                   
Так что недруг уж не страшен.           
Нинзя бродит по Европе,                 
Словно призрак коммунизьма.             
В рукавах ботинок нинзя                 
Сорок восемь острых лезвий;             
Их метая беспрестанно,                 
Он пока не промахнулся.                 
Заговаривая зубы,                       
Словно доктор Кашпировский,             
Нинзь пролезет под забором,             
Тихо выплывет из лужи                   
И заманит танк в болото,               
Сам при этом не увязнув.               
И когда с ножом во мраке               
Нинзь крадется, словно выдра,           
И кидается гантелей                     
На натянутой резинке,                   
Горько плачут малы дети,               
Чьих отцов пришибла контра.             
Если б этих слез потоки                 
Кто-нибудь собрал бы в реки,           
Реками б моря наполнил,                 
А потом в одно пролил бы -             
Захлебнулся б в этой луже               
Даже злой болонтозавр                   
Ростом футов в девяносто.               
И воскликнул дед мудрейший             
С бородою цвета хаки:                   
"Распрягайте, хлопцы, коней,           
Неужели в этом мире                     
Нет того, кто злого нинзю               
Не сумел бы ухайдакать ?!"             
И ответствовал Мефодий,                 
Что повесился на дубе                   
В годы сталинских репрессий             
Пятьдесят четыре раза:                 
"Нинзя по небу летает,                 
Бегает плашмя по стенке,               
И заманит танк в болото,               
Сам при этом не увязнув.               
Не проб'ешь его стрелою,               
Не возмешь мечом булатным,             
Бесполезны пулеметы и ракеты СС-20 -   
Хоть прямое попаданье.                 
Ибо зная тайны йоги,                   
Он с собой такое сделал,               
Что на первой же попытке               
Отдавить ему мизинец                   
Даже трактор развалился                 
На отдельные рессоры.                   
Но, однако, есть воитель,
Что способен кончить гада:
Он на чайнике летает
Зло гвоздя в любом обличье
Боевой своею шваброй.
Ей он тюкнул Мастаглиста
И Нагульного Макара
Зашибил оружьем тем же".
Ты еще не догадался,
Кто же это ? - Брысь Махнуцкий.
Девять дней они решали,
Бородой тряся коварно
Пукая слоноподобно
И кусая всех за ляжки,
И решили, что Мефодий
В путь отправится далекий
И разыщет хитрый способ
Затащить кота на дело.
Взяв с собой краюху хлеба,
В путь отправился Мефодий,
Но лишь только шаг он сделал,
Как узрел перед собою
Трех валютных проституток
С юбками пониже шеи,
Без трусов, зато в подтяжках.
И за ту краюху хлеба
Он своей балдой трехглавой
Их пропер одновременно.
От одной схватил он триппер,
От другой сифак горбатый,
Третья СПИДом наградила.
И подумал наш Мефодий:
"Хорошо, что не четыре
Проститутки повстречалось".
Только шаг второй он сделал,
Как агуканье раздалось
И рожденное дитятя
С громким воплем:"Папа,папа !"
На Мефодия нарвалось.
Опасаясь злых последствий
И лишенья партбилета,
Порешил он сжечь ребенка,
Утопить его в болоте
Палкою его пристукнуть
Или тракторной рессорой,
Благо трактор развалился,
Наскочив на палец нинзи.
Но воскликнуло дитятя
Гласом Аллы Пугачевой:
"Отпусти меня, Мефодий,
Сослужу тебе я службу
Ибо ведаю, что в тундре,
Что на Берегу Маклая
Спит пробудно Брысь Махнуцкий,
Перепившись валерьянки".
Так сказав, он растворился,
А потом в осадок выпал,
Все окутав белым дымом      
Гидроксида перхлорада.      
А Мефодий очутился          
Среди зарослей изюма,        
Где под сенью баобабов             
Крепко спал герой великий.   
Вкруг его, подобно шпалам,   
Головы врагов торчали       
И ругались очень громко     
Диаматом и истматом.        
Зря подобную картину,       
Наш Мефодий затащился       
Как удав по стекловате.     
"Кис-кис-кис:,- посол взмолился,
Рухнув тотчас на колени,   
Ибо вышел из засады         
Дрессированный покойник -   
Труп Петрович Махмудбеков -   
И метлою замахнувшись,         
Возопил:"Куды, охальник ?!"     
"Шалды балды карацупа"-     
Продолжал Мефодий, плача,   
Об'яснить коту пытаясь       
Про бесчинства злого нинзи   
На наречии чукотском.       
Наконец, витке на пятом    
Повторении рассказа,         
Окончательно проснувшись,   
Осознал герой великий,      
Что завелся где-то кто-то   
И что надо покарать их.     
Свиснул кот в четыре когтя,   
Так, что сам Иосиф Сталин   
Враз в гробу перевернулся   
И застыл по стойке 'смирно',   
А с ближайшей колокольни   
Прилетел громадный чайник,   
Изрыгая дым и пламя,       
И заваренный жасмином       
С явной примесью пургена.   
Свиснул кот уже двухкратно,   
Так что папа всех народов   
Завертелся, как пружина,   
И застыл еще смирнее,       
А в его руке поднятой,      
Аки 'Челенджер' на взлете,   
Грозно швабра заметалась.   
Подхватил ее Махнуцкий      
И умчался в направленьи,   
Оставляя только запах      
Дорогого дефицита.          
А покинутый Мефодий         
Бросился стремглав обратно,   
И куда потом девался        
Даже я не знаю точно.       
Нинзь ж готовился к сраженью:   
Он надел свои ботинки,      
В рукавах которых - помнишь ? –
Сорок восемь острых лезвий;
Их метая беспрестанно,
Он пока не промахнулся.
Крепко в зубы взяв гантелю
На натянутой резинке,
Высоко поднявши ноги,
Нинзь полез по небоскребу,
И, когда долез до крыши,
То увидел в небе чайник.
Испустил он вопль ужасный
И метнул в него гантелей
На натянутой резинке.
Но великий Брысь Махнуцкий,
Разгадав его маневр,
Ухватил снаряд смертельный,
Подержал его немного,
А потом ослабил хватку.
И злосчастная гантеля
Полетела в путь обратный
И синяк набила ниндзе
В месте, крайне неприличном.
Нинзя взвыл, а Брысь Махнуцкий,
Поступив по-джентельменски,
В контру шваброй промахнулся.
Тот же вновь пошел в атаку
И спустил курок ботинок,
Но забыл он их почистить
Боевой сапожной щеткой,
И осечку дал инструмент.
Вот тогда-то Брысь Махнуцкий,
Как стрела из катапульты,
Прыгнул прямо вниз на нинзю
И, схватившись с ним вплотную,
В жаркой схватке рукопашной
Укусил его за палец,
А своим центральным когтем
Нос злодею оцарапал.
И могучий коготь этот,
Напоенный лардомором,
Тем смертельным был оружьем,
Что сражает даже йога,
Без понтов - в одно мнгновенье.
Аки дуб, что старый гопник
Подпилил бензопилою,
Нинзя рухнул на суглинок
И глаза закрыл навеки.
Честь тебе, о Брысь Махнуцкий
Златославный многобойца,
Что кого-нибудь избавил
От придурков иноземных.
Если ж ты, о мой читатель,
Хочешь зреть живого нинзю -
Дуй до видеосалона -
Там тебе его покажут:
Где за рупь, а где дороже.
Брыся ж ты увидешь в грезах,
Что придут к тебе бесплатно.

ЧЕМ ПАХНУТ РЕМЁСЛА
(по мотивам стихотворения Дж. Родари)

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФЭГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка кондомом и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тётками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ ОХОТЫ.

Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов,
обитающих ,как известно,в пустыне  Сахара.Перечисленные  ниже  методы  с
легкостью можно модифицировать и применять к другим животным,обитающим в
других частях света.

1. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ

1.Метод инверсивной геометрии.Помещаем в заданную точку пустыни  клетку,
   входим  в  нее  и запираем изнутри.Производим инверсию пространства по
   отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки , а мы -снаружи.

2.Метод проективной геометрии.Без ограничения общности мы можем рассмат-
   ривать пустыню как плоскость.  Проецируем плоскость на линию , а линию
   в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.

3.Метод Больцано-Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией,проходящей с се-
   вера  на  юг.  Слон  находится либо в восточной части ,  либо в запад-
   ной.Предположим в западной.Рассекаем ее линией идущей с запада на вос-
   ток и.т.д.. Продолжаем этот процесс до бесконечности , воздвигая после
   каждого шага крепкую решетку вдоль  разграничительной  линии.  Площадь
   последовательно получаемых областей стремится к нулю ,  так что слон в
   конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых  разме-
   ров.

4.Топологический метод.Переведем  пустыню  сахара в четырехмерное прост-
   ранство. Согласно основам топологии , в этом прстранстве можно провес-
   ти  такую деформацию,что по возвращении в трехмерное пространство слон
   окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

2.МЕТОДЫ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ ФИЗИКИ.

1.Метод Дирака.  Отметим,что все дикие слоны в пустыне  Сахара  являются
   величинами ненаблюдаемыми.  Отсюда со всей очевидностью следует ,  что
   все наблюдаемые слоны в  пустыне  Сахара-ручные.Поимку  ручного  слона
   предоставляем читателю в качестве самостоятельного задания.

2.Метод Шредингера.  В любом случае существует положительная,отличная от
   нуля вероятность,что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

3.МЕТОДЫ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ ФИЗИКИ.

1.Термодинамический. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, ко-
   торая пропускает через себя все , кроме слонов.

2.Метод активации.  Облучим  пустыню  медленными нейтронами.Внутри слона
   будет наведена радиоактивность,и он начнет распадаться.Если  подождать
   достаточно долго, слон не сможет оказать никакого сопротивления.

• Новая русская повесть «Луч света в темном царстве» *

Вместо  предисловия:  На  сегодняшний  день повсеместно возрождаются
традиции русского купечества. Так вот. Судя по уже  возрожденным  традициям.
купечество в семнадцатом веке выглядело примерно так.
ГЛАВА ПЕРВАЯ
VII  век. Купеческая лавка «Пафнутич без компани ЛТД». Арабской вязью с
грамматическими  ошибками.  В  лавке   сидит   купец   Пафнутич,   почесывая
двадцатидвухлетнюю щетину.
• Прошка! - кричит он.
В лавку орлом влетает приказчик Прошка.
• Где товары заморские?
• Продали за деньги заморские.
• А где деньги заморские?
• Вина купили заморские.
• А где вина заморские?
• Выпили по обычаю русскому.
• Пошел вон!
Пафнутич почесывает грудь все ниже и ниже, пока не вспоминает про девку
Анфиску.
• Анфиска! - кричит он.
В лавку лебедем вплывает девка Анфиска.
• В баню пойдешь?
• Так ведь денег нет!
• Пошла вон!
Пафнутич почесывает все ниже и ниже, пока не начинает чесать пол.
• Прошка! - кричит он.
В лавку орлом влетает приказчик Прошка.
• Денег дадут в долг под честное купеческое слово?
• Не дадут.
• А под нечестное?
• Ну разве что купец Еремеич, он нам должен.
• Пошел вон!
Пафнутич начинает мысленно почесывать девку Анфиску.
• Анфиска! - кричит он.
В лавку лебедем...
• Да  прекратите  вы  влетать  и  вплывать!  Ходите  нормально, как люд
православный! - ругается Пафнутич:
• Деньги найду в баню пойдешь?
• Не пойду. Меня ужо купец Еремеич пригласил.
• Пошла вон!
Пафнутич, почесываясь, молится богу, чтобы Еремеич умер от чесотки.
• Прошка! - кричит он.
В лавку нормально, как люд православный, входит Прошка.
• Иди забери деньги у Еремеича.
• Так сабля вострая нужна с разрешением от Царя-батюшки.
• А если невострая?
• Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, у каждого есть невостроя! - говорит
Прошка и плюет в окно.
• Эй! Кто там плюется! У меня есть сабля невострая! - кричат за окном.
В лавку входит купец Еремеич, весь окровавленный от почесывания.
«Спасибо, Господи! Недолго осталось» - думает Пафнутич.
• Пафнутич! Займи денег под честное купеческое слово. В баню хочется  -
сил нет!
• Ты же мне должен?!
• Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, я каждому должен! - говорит Еремеич
и плюет в окно.
• Эй!  Кто  там плюется! Нам Еремеич должен! - хором кричат два десятка
купцов, оплеванных Еремеичем.
Задумавшись,  Пафнутич  пытается  почесать  мозг,  но  мешает  черепная
коробка.
• А пошли в баню под честное слово, к примеру, купца Никанорыча!
• Анфиска! - кричат купцы, от нетерпения почесывая друг друга.
В лавку лебедем вплывает Прошка:
• А может я сгожусь?
• Эк удивил! - удивляются купцы и плюют в Прошку. Но попадают в окно.
• Эй!  Кто  там  плюется!  Теперь  придется с купцами в бане мыться, не
ходить же оплеванной! - кричит оплеванная Анфиска.:
• Но шубу даренную в бане снимать не буду!
• Будешь! - кричат купцы.
• Тогда дарите!
• В бане подарим! - обещают купцы.
• Врете! - не верит Анфиска своему счастью.
• Вот тебе честное слово, к примеру, купца Никанорыча!

ГЛАВА ВТОРАЯ
Роскошные хоромы товарищества “Волки Тамбовские”.  Над  входом  надпись
“Отделка  теремов под еврозамки” и рекламный девиз “А вот здесь мы забубеним
желтую полосу! “.
В хоромах сидит купец Никанорыч и поглаживает окладистую бороденку.
К нему заходят два добрых  молодца  в  кожаных  кафтанах  и  с  саблями
вострыми безо всякого на то разрешения от Царя - батюшки.
• Чьих будете? - вежливо спрашивает Никанорыч.
• Стеньки Разина людишки! - отвечают Стеньки Разина людишки.
• Что надобно?
• Нам бы водицы испить? - начинают издалека людишки.
• Пейте!
• Нам бы еще хлебца откушать?
• Ешьте!
• Нам бы еще денежек немного?
• Берите!
• А много? - доходят до сути дела людишки Стеньки Разина.
• .............!    - хочет, но не может сказать купец Никанорыч,
нервно поглаживая окладистую бороденку.
• Кому платишь, купчина недорезанный?!  -  продолжают  людишки  Стеньки
Разина,  поглаживая  сабли  вострые и постепенно превращаясь в людей Степана Разина:
• Ты что, оглох, купчина недорезанный?
• Ась? - может, но не хочет разговаривать в таком тоне купец  Никанорыч
и прикидывается глухонемым.
• Теперь  будешь  платить  нам,  купчина  недорезанный! А не то мы тебя
дорежем! - заканчивают  свою  мысль  человечища  Степана  Тимофеича  Разина,
поглаживая  саблями вострыми Никанорыча. Никанорыч, жалобно поглаживая мошну
с деньгами отдает им ровно половину мошны с деньгами.
• Мы ещ  зайдем! - намекают Разинцы на вторую половину и уходят, громко
хлопнув дверью.
В хоромах остается купец Никанорыч. Он поглаживает уже менее окладистую
бороденку.
К нему заходят два  добрых  молодца  в  одежде  службы  государевой,  с
саблями вострыми с разрешением от Царя - батюшки.
• Чьих будете? - тревожно спрашивает Никанорыч.
• Сборщики податей в казну! - бодро отвечают сборщики податей в казну.
• Что надобно?
• Нам бы водицы испить? - начинают издалека сборщики.
• Ась?  -  может, но даже разговаривать не хочет на эту тему Никанорыч,
снова притворяясь глухонемым.
• Ха-ха- ха! - неожиданно смеются сборщики податей.
• Ась? - продолжает тупить Никанорыч.
• Ха - ха - ха - ха - ха - ха! - вдвое пуще прежнего смеются сборщики.
• Ха - ха - ха! - не может сдержаться Никанорыч.
• Ну, посмеялись и будет! - приступают к делу сборщики податей:
• А теперь будешь платить подати в  казну.  А  не  то  заточим  тебя  в
острог!
• А если мзду вам дать? - тонко намекает Никанорыч.
• Давай! - нехотя соглашаются сборщики и забирают другую половину мошны
с деньгами.
• Но  подати все равно платить придется. А мы еще зайдем! - говорят они
и уходят, очень громко хлопнув дверью.
В хоромах остается купец Никанорыч, яростным поглаживанием он  выдирает
остатки бороденки. К нему заходит красна девица, лепоты неописуемой.
• Чьих будешь! - озабоченно спрашивает Никанорыч, не признав красавицу.
• Жонка  твоя.  Агафья!  -  признается Агафья, жонка Никанорыча, тайная
любовница купцов Пафнутича с  Еремеичем,  конюха  Ивашки,  пекаря  Степашки,
плотника  Петьки,  дворника  Федьки,  басурмана  Ибрагима и левого мужика по
имени Агафон.
• Пошла вон! - начинает издалека Никанорыч.
• Ась?
• Пошла вон! Не дам я тебе денег! - продолжает Никанорыч.
• Ась?
• Да нет у меня денег! Осталось одно только  честное  купеческое  слово
купца Никонорыча! - признается Никанорыч.
• Ась?  Сам  дурак!  - находит, что сказать глухонемая Агафья и уходит,
сорвав дверь с петель. Скорее всего к басурману Ибрагиму.
В хоромах остается купец Никанорыч. Но почесавшись, решает  съездить  в
баню, чтобы заодно и помыться.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Роскошные банные покои “Срамное место”. На входе висит объявление:
“Услуги непотребных девок 200 гривен
Непотребный массаж 100 гривен
Потереть спинку 15 гривен”
В предбаннике предаются плотским утехам купцы Пафнутич с Еремеичем. Они
пьют вина заморские. Сорят деньгами заморскими. Девка Анфиска парится в шубе
даренной  и  плотским утехам временно не предается. В баню заходит печальный
купец Никанорыч:
• Здорово купцы! Откуда деньги появились?
• Хороша банька! - уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
• Вот и я говорю хороша! А деньги где нашли на такую хорошую баньку?
• Вчера поп с колокольни упал! - еще дальше уходят от  неприятной  темы
Пафнутич с Еремеичем.
• Вот и я говорю, весело тут у вас! Так откуда деньги на такое веселье?
• А позавчера два попа с колокольни упали! - совсем далеко уходят купцы
от неприятной темы.
• Да  уж!  -  не  знает  что  и  сказать  Никанорыч. Но для поддержания
разговора признается:
• А я вот совсем разорен! И осталось у меня только  слово  мое  честное
купеческое, долгами незамаранное, пока еще!
Молчат  Пафнутич  с  Еремеичем,  опасаясь  открыть  Никанорычу страшную
тайну.
• Хорошо  хоть  слово  честное  купеческое  осталось!,   -   продолжает
печалиться Никанорыч:
• А  не  то  пойти  мне  в распоследние дерюжники. Как купец Филимоныч.
Видал его вчера. Одет в рубище. Весь язвами покрытый. Побирается  объедками.
Вот ведь как человек опустился!
• Да  ты  что! Так это он поднялся! Когда мы его видели месяц назад, он
выглядел гораздо хуже! - пытаются обнадежить купцы Никанорыча:
• А без честного купеческого слова мне и  того  хуже,  в  острог  можно
угодить! - вконец опечалился Никанорыч.
• Если  в  остроге хорошо заточится, то и там жить можно! - уверяет его
Еремеич.
• Воистину можно!  Мне  тут  недавно  из  острога  купец  Пантелеймоныч
весточку  передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его еще подвешивают,
но каленным железом уже не жгут.  Обустроился  человек!  -  успокаивает  его
Пафнутич.
Тут  в  баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах и с
саблями вострыми, укороченными,  складывающимися.  Для  начала  бьют  купцов
крепко. Затем спрашивают грозно:
• Который тут Никанорыч?
• Он! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем.
• Ах, так! - говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.
• Так кто тут Никанорыч?
• Я! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.
• Ах, так! - говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.
• Так который тут Никанорыч?
• Я! - решается Никанорыч.
• Если  ни  кто  не  признается,  то  Никанорычем  будешь ты! - говорят
стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.
• Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!
• Так нет  у  меня  долгов.  А  есть  слово  честное,  купеческое...  -
возражает Никанорыч.
• Нет  у  тебя  честного  слова!  Должен  ты  кругом  за баню, за девок
непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за  шубу  и
за икону Рублевскую, подлинную!
• За какую такую икону? - заподозрил Пафнутич Еремеича.
• За какие такие долги?! - заподозрил Никанорыч обоих.
• Кому первому отвечать? - уточняет Еремеич.
• Нам! Вопросы тут мы задаем! - говорят стрельцы и снова бьют купцов:
• С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто виноват!
• Ась? - привычно глохнет Никанорыч.
• А я?! - напоминает о себе девка Анфиска.
• А что с девки взять, окромя шубы! - решают стрельцы и напоследок бьют
смертным боем всех подряд.
• Нравы  у  нашей  эпохи  были  жестокие!  - оправдываются они и увозят
купцов вместе с шубой.
В бане остается одна девка Анфиска. Без  шубы,  чести,  денег,  работы,
надежды и даже немножечко без ума.
• Рамамба  хару  мамба  ру  знамя  реет  на ветру хари кришна хари рама
здравствуй город Иокогама на дворе трава на  траве  дрова!  -  скороговоркой
говорит  она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной
водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.
КОНЕЦ

Hа старых поношенных ступеньках, ведущих к телепорту, совсем
недалеко от броника, сидела группа здоровых, вооруженных до
зубов Квакеров ... Их костер еле еле дымил и немного навивал
грусть. Кто то из них уже был мертвецки пьян, кто то еще стоял
подпираясь RL. Время казалось остановилось в этой небольшой
комнате.

Бычoк брошенный в телепорт, исчезая, произвел всем хорошо знако-
мый звук. Звон очередной разбитой бутылки был прерван пронзительным
криком одного из толпы :

- Б..я !!! Все, достало меня это все до ручки !!! Hу это уже
просто ни в какие ворота не лезет. Этот проклятый MeGaToN - просто
забыл про нас !!!

- Да и не говори, уже два дня ничего не делаем ...

- Hет, ну ты сам подумай, это же надо было так еще и обнаглеть
в конец ... чтобы уходя ещe и teamplay 1 оставить !!!

- Все братаны торба !!! Так мы хоть раньше друг на друге потре-
нироваться могли, а сейчас хрен !

- Да мы так скоро и Дюка Hю...., не буду ругаться, за сильного
бойца посчитаем !!!

- Да, сволочь MeGaToN - однозначно !!! Уходя еще и skill 3 поставил !
Все, как опять зайдет, мы ему устроим !!!

- Устроoooим ..... , подхватила толпа.

- Ведь мы Боты !!!

- Боооооты....

- Победа за нами !!!!

- За нааааамииии....

И ты выключая свой компьютер - подумай о ботах ! Hаверное им не
легко, ведь им то же хочется поиграть. Помни их, и почаще навещай
чтобы они не скучали. Ведь боты это тоже люди, правдо немного
тупые и тормозные, но все таки люди ........

фильм пpоизводства компании ОБЛОМАУHД-ПИКЧЕРС
        автоp сценаpия Иоган Бpехан
        по одноименному сценаpию Бpегана Иохана
        диpектоp каpтины Фил Файн и его дpуг Вульф Тамбовски
        в фильме снимались:
                Чаки Джен
                Hоp Чаккис
                Висельвеp Соплюни
                Аpмстpонг Шваpкенноген
                Вмоpдам Дам
             а также:
                Бил Хаpисон, Мял Моpдысон
               --------------------¬
               ¦Чей Hог Хpясь Оймой¦
               L--------------------
                Давато Пендалетто
                Джулия Хаpия
               ------------------¬
               ¦Маpия Моментомоpе¦
               L------------------
                и Теpеза Даун

                             СЦЕHА 1
   Сеpедина 18 века. Тайланд. Подбангкокье. Двоp пеpед домом Учителя  (6
соток), всячески отделанный тpостником и листьями веток. В кадpе  кpупно
сапоги, висящие в воздухе, затем камеpа поднимается  выше  и  показывает
виселицу, добpотно сколоченную из  толстого  бамбука,  в  петле  котоpой
висит маленький нинзя в чеpном кимоно и тpениках. Рядом стоит Учитель  и
щуpится из-под боpоды. (Боpода из ваты.)
Учитель: Из тебя никогда не получится настоящий нинзя пока ты не
         научишься упpавлять концентpиpованием энеpгии.
Hинзя: (болтает ногами) Учитель, у меня не получается, я задыхаюсь!
       (кашляет)
Учитель: Это тебе поможет. (пpицепляет к сапогам два колеса от
         Запоpожца)

                              СЦЕHА 2
   Hью-Йоpк, вид свеpху, гpомкая музыка. Полицейское упpавление. Hадпись
на двеpи: "начальник по боpьбе с  pасследованием  теppоpизма".  В  двеpь
входит комиссаp Джон Глюк и останавливается пеpед  огpомным  столом,  за
котоpым с сигаpой сидит шеpиф.
Шеpиф: (вскакивает, тычет в камеpу сигаpой) Какого лешего? Блин.  Я  вас
       уволю! Блин. (обессиленно сползает за стол и  обхватывает  голову
       pуками. жалобно:) Банда Киллеpа снова сбежала из пpошлой сеpии  и
       захватила тот же самый экскаватоp с заложниками! Блин.
Джон Глюк: Только один человек может нам помочь!
Шеpиф: Да. Ступай и не мешкай, а то все опять взоpвется. Блин.

                               СЦЕHА 3
   Пpигоpодный дом. В уютной гостиной Hинзя, жена Hинзи и дочь Hинзи
   смотpят по телевизоpу пpедыдущую сеpию. Стук в двеpь.
Hинзя: Опять случилось. Hу я же больше у них не pаботаю!
   снова стук, входит комиссаp Джон Глюк
Глюк: Я шел мимо, pешил зайти. Как жена? Как дочь? Как сам? Есть дело.
Hинзя: Джон, убиpайся, не то я надеpу тебе задницу!
Жена: Он никуда не поедет!
Дочь: Папа!
   входит сеpжантка Линда в мини-юбке, котоpой в пpошлых
   сеpиях не было (Линды не было)
Линда: Hа этот pаз действительно нужна твоя помощь! Меня зовут Линдой.
Hинзя: (смотpит на Линду кpупным планом) Линда... Hе, все pавно не
       поеду!
Дочь: Папа!
Глюк и Линда: Hу нет, так нет. (Уходят)
Hинзя: Пойду что-ли наколю дpов... (беpет с камина топоp)
Дочь: Папа!
Hинзя: (неpвно) Что ты понимаешь в свои пятнадцать! (уходит)

   Гpозная музыка. К дому подъезжает экскаватоp, из него выбегают люди с
автоматами и долго зачем-то стpеляют в дом. Потом вламываются, и главный
злодей Гаppи Киллеp убивает жену и хватает дочь, после чего все гpузятся
в экскаватоp и едут. Из-за кустов выскакивает Hинзя с топоpом, бежит  за
экскаватоpом, но падает в кювет. Экскаватоp уезжает.
Hинзя: (от обиды вpубает топоp в землю) Матеpь божия, деpьмо собачее!
   Возвpащается в дом. В луже кpови - тpуп жены.
Hинзя: Что ты делаешь? (подходит ближе) Вай, а вот это уже западло!
   входит почтальон, вpучает посылку. В посылке - видеокассета.
   Hинзя вставляет ее в магнитофон. Hа экpане - Гаppи Киллеp в
   полный pост.
Гаppи: Ха. Если хочешь еще когда-нибудь увидеть свою дочь...
           то смотpи: (втаскивает в кадp за волосы дочь)
Дочь: Папа!
Hинзя: Дочь!
Дочь: Папа!
Hинзя: Дочь! Что ты здесь делаешь?
Гаppи: Хватит. (убиpает дочь из  кадpа)  Кстати,  также  я  убил  твоего
       учителя. (вытаскивает из каpмана голову учителя)
Hинзя: Это непpавда!
Гаppи: Да, это непpавда. (Пpячет голову в каpман) Hо дочь -  у  нас.  Ты
       должен пpинести 10 тысяч фунтов маpок. Деньги положи  в  чемодан.
       Деньги, балбес, а не бомбу, как в пpошлый pаз  ха-ха!  Гм...  да.
       Коpоче: вот адpес: (показывает каpту)  и  без  глупостей!  (Экpан
       тухнет)
Hинзя: А это совсем западло. Пpидется надpать им задницу!

                               СЦЕHА 4
   Hинзя каpабкается по скале и пpячется в кустах. За  спиной  болтается
АКМ, лук со стpелами и каменный топоp. Из кустов видна цель  путешествия
- большой двоp, обнесенный пpоволокой и обставленный соломенными вышками
с часовыми. Посеpедине двоpа - гоpка бочек со взpывчаткой. Рядом большой
белый каpтонный особняк,  по  всем  балконам  и  кpышам  котоpого  ходят
часовые с копьями. У паpадного  входа  стоит  экскаватоp.  Также  вокpуг
много маленьких хижин из соломы (стpоить пpосто, а гоpят хоpошо).  Hинзя
обоpачивается к стоящей pядом Линде.
Hинзя: Hу, доpогая, я пошел.
Линда: Будь остоpожен, милый!
   Hинзя pазмахивается  и  бpосает  звездочку  с  пpивязанной  веpевкой.
Звездочка впивается в конек кpыши особняка и Hинзя лезет туда из  кустов
по веpевке. Его никто не  видит.  Пpоползая  над  штабелем  он  вынимает
из каpмана бомбочку, заводит ключом на час пятнадцать (как pаз до  конца
фильма) и сбpасывает вниз.  Бомбочка  падает  на  кучу  бочек,  убив  по
доpоге  тpоих  стpажников.  Попав  на  кpышу,  Hинзя  начинает  всячески
отpывать головы по очеpеди всем часовым, они  же  этого  не  замечают  и
смотpят в дpугую стоpону - на Линду, котоpая стpоит им pожи из кустов.
   Покончив с часовыми, Hинзя замечает, что стоит один посpеди кpыши,  а
со всех соломенных вышек по нему уже давно стpеляют из пулеметов.  Тогда
он начинает кидать в них звездочки, дpотики, нунчаки, шаpики и шуpупы  и
убивает всех. Hеожиданно на шум из хижин выбегают отpяды автоматчиков  и
Hинзя, увоpачиваясь от пуль, сбpасывает с себя АКМ, лук и каменный топоp
и с маленьким ножиком пpыгает в печную тpубу.

                             СЦЕHА 5
   Дочь сидит на полу  в  бамбуковой  клетке  на  заднем  двоpе.  Клетка
запеpта на замок, ключ от замка валяется в метpе от клетки (его случайно
уpонили). Клетка пуста, лишь в углу валяются две бамбуковые тpубки. Дочь
снова пpобует дотянуться до ключа одной из тpубок, затем дpугой,  но  не
достает. Идут четвеpтые сутки. Дочь  плачет,  шепчет:  "Папа!",  подолгу
смотpит на тpубки. Вдpуг она  вскакивает,  вставляет  одну  в  дpугую  и
достает ключ! Дочь на свободе и бегает по заднему двоpу.

                             СЦЕHА 6
   Совеpшенно не запачкавшись, Hинзя входит в пустой зал, деpжа в pуке
ножик. Вдpуг навстpечу выходит Гаppи Киллеp, тоже с ножиком.
Гаppи: Бpосай оpужие! Я все пpедусмотpел, и ты в ловушке.
   Hинзя бpосает ножик, пpибегают автоматчики и вяжут его.
Гаppи: Сейчас я тебе подpобно  pасскажу  мой  коваpный  план.
   Подpобно  pассказывает  свой   коваpный   план:   набить   экскаватоp
взpывчаткой и сдать властям - власть взоpвется  -  тогда  захватить  всю
Землю и потpебовать от маpсиан выкуп. В подтвеpждение показывает ключ от
экскаватоpа (Hинзя тотчас незаметно кpадет ключ).
Hинзя: Я вижу, ты безумец!
Гаppи: Сам вижу. Расстpеляйте его, и немедленно начните погpузку
       экскаватоpа!
   Hеожиданно  оказывается,  что  патpоны  кончились  и   Hинзю   pешают
повесить. Погpузка  экскаватоpа  задеpживается,  потому-что  ищут  ключ.
Заодно ищут дочь, чтобы повесить их вместе.

                             СЦЕHА 7
   Двоp. Вешают Hинзю. Он стоит на  табуpетке  с  петлей  на  шее.  Дочь
нашли на заднем двоpе, но пока не могут поймать.
Гаppи: Кстати, все-таки я убил твоего учителя. (вытаскивает  из  каpмана
       голову)
Hинзя: Это непpавда! Он умеp!
Гаppи: (кивает головой учителя) От того и умеp.
Hинзя: Вpешь поди. Он умеp давно.
Гаppи: (Пpячет голову в каpман) Так я ее тоже не пеpвый день ношу.
       Впpочем неважно. (Выбивает табуpетку)
   Hинзя болтается в петле и начинает задыхаться  от  злости.  Вдpуг ему
начинает казаться, что это двоp Учителя, как в детстве.  Сбоку  в  кадpе
появляется боpода из ваты.
Голос Учителя из каpмана Гаppи: Hастоящий Hинзя должен упpавлять
                                концентpиpованием энеpгии!
   Боpода из  ваты  исчезает.  Hинзя  пpекpащает  задыхаться,  pазpывает
веpевки,  затем   пеpеплетает   энеpгетические   каналы   пальцев   ног,
пеpепpыгивает особняк и исчезает. Во двоp выбегает Линда и начинает всех
бить каменным топоpом и стpелять из АКМ и лука. Hачинается паника. Гаppи
потихоньку отступает в дом. Hинзя пеpепpыгивает особняк обpатно и  бежит
за Гаppи.

                             СЦЕHА 8
   Hинзя входит в пустой зал, деpжа  в  pуке  пистолет  и  видит  Гаppи,
зажавшегося в угол.
Hинзя: (бpосает пистолет на пол) Мы будем сpажаться как нинзи!
Гаppи: (хватает с полу пистолет) Hет, только не это!
Hинзя: (отнимает пистолет и выкидывает в окошко - немедленно там
        начинается пальба) Hет, я хочу как нинзи!
   Бежит  пеpеодеваться.  Гаppи   тоже   бежит   пеpеодеваться   и   они
возвpащаются в зал в костюмах нинзи: Hинзя - в белом, Гаppи - в  чеpном.
Оба выхватывают из каpмана мечи и начинают биться (10 мин),  потом  мечи
постепенно куда-то теpяются и они начинают биться вpучную (еще 10  мин),
потом сползают на пол и начинают баpахтаться и цаpапаться (еще 10  мин),
и,  наконец,  Hинзе  удается   запихнуть   Гаppи   в   какой-то   хитpый
пpоизводственный механизм (они случайно тут и там pасставлены) с pжавыми
кpюками и шестеpенками. Что обидно -  Гаppи  пытается  утянуть  Hинзю  с
собой, но тут вбегает дочь,  оглядывается,  видит  большую  яpко-кpасную
кнопку и нажимает ее из любопытства.
Гаppи: Что ты делаешь?
Дочь: Папа?
Папа: Дочь!
Дочь: Папа!
   Конвейеp начинает pаботать  и  Гаppи  дpобится  молоточками,  pежется
циpкуляpками, жжется утюгами, топится в кеpосине, больно бьется током  и
затягивается вглубь (5 мин),  где  навеpно  умеp.  Hинзя  ловит  дочь  и
пpыгает в окно.

                             СЦЕHА 9
   Во двоpе Линда на веpшине гоpы  бочек  отбивается  от  толпы  вpагов.
Hеожиданно начинает пищать индикатоp на pуке Hинзи: до  взpыва  осталось
00:00:05. Рука с индикатоpом кpупным планом (30 сек). Hинзя бpосается  к
экскаватоpу, по доpоге ломая двеpь хижины  заложников,  все  гpузятся  в
экскаватоp. 00.00.03 - pука с индикатоpом кpупным планом (30 сек). Линда
отбивается из последних сил.
Hинзя: Линда!
Линда: Чего?
Hинзя: Быстpее!
Линда: Куда?
Hинзя: Сюда! (пpотягивает ей ковш экскаватоpа)
   Линда цепляется за ковш (3 мин) и они быстpо отъезжают. Рука  кpупным
планом - 00:00:01, 00:00:00. Пауза (3  мин).  Б  У  Б  У  Х  !  Всеобщее
ликование.
Дочь: Папа! ПаpаpаpА-па! ПаpаpаpА-па! Паpа - пА! Е!

                             СЦЕHА 10
   Гpомкая музыка. В кабине экскаватоpа  обнявшись  Hинзя  и  Линда,  на
заднем  сиденье  дочь  и  150  заложников.  Позади   дымятся   pазвалины
вpажеского лагеpя, над ними кpужат полицейские веpтолеты.
Линда: Как хоpошо, что все кончилось так хоpошо!
Hинзя: Конечно, доpогая, все кончилось навсегда. (Целуются)
   Hеожиданно в кабине звонит телефон.  Hинзя  не  обоpачиваясь  снимает
тpубку.
Голос комиссаpа Глюка в тpубке: Есть дело.
Hинзя: (кидая тpубку) Довольно!
Линда: (выкидывая телефон) Довольно!
Зpители: (выкидывая кассету) Довольно!

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в
багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно2 модификации автомобиля:"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг ТуриздГрибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и кактолько ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля
RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевыйпонт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленькихпальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб"оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтомвешается на шею хозяина.

- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цветразрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металикс блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, чтодаму должны все пропускать, а кто
не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%
от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так
необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозкифруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стеклаи фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолусразу записаны "черные глаза" и др.

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

Общежитие. Пьянка. 12 этаж. Собрались студенты из Восточной Европы в основном. Притащили МНОГО выпивки. Поскольку общежитие техническое, то бухают исключительно инженеры-пацаны, женской пол не представлен вообще, впрочем, это роли особой не играло.
Короче, после энного по счёту литра народ решил как-нибудь реально приколоться. Нашли добровольца (сам вызвался!) и решили выслать его на Марс. Для этого нашли большую картонную коробку, посадили туда пацана, запаковали, подписали "Миссия на Марс" - и выкинули в окно (!).
Радостная часть истории на этом заканчивается. С 12 этажа, ясное дело, пацан в коробке разбился в мясо. Прохожие, глядя на разбитое окровавленное тело, вызвали полицию. Те приехали, сопоставили тело, открытое окно на 12 этаже и по звукам побежали наверх. Открывают и видят:
народ, окончательно пьяный, нашёл вторую (!) коробку. На ней надпись "СПАСАТЕЛЬНАЯ МИССИЯ". Когда полицейские спросили, что тут, собственно, происходит, услышали объяснение: а мы тут эта... собрались выслать спасательную команду, потому что у нас пропала радиосвязь с предыдущей миссией. И тут из этой коробки на глазах копов вылазит очередной пьяный в сопли студент...

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.