fr1endship.2bb.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » fr1endship.2bb.ru » Юмор » НЕсмешные анекдоты

НЕсмешные анекдоты

Страница:   1 2 3  

Сообщений 31 страница 60 из 63

31

  • Автор: Scorpion
  • Menes
  • Scorpion
  • Откуда: Оренбург
  • Зарегистрирован: 26-07-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 980
  • Уважение: +13
  • Позитив: +21
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    30-05-2008 00:34:53

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Как Однажды Жак-Звонарь Головой Сломал Фонарь

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
- Да, но не таких же страшных!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Отредактировано Scorpion (21-12-2007 04:18:57)

0

32

  • Автор: ИnьЯnь
  • -**-
  • ИnьЯnь
  • Зарегистрирован: 09-11-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: +2
  • Возраст: 40 [1983-12-29]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    12-03-2008 19:03:55

Идет ежик в каске. Не смешно, но зато про войну!

Научился ежик дышать ...опой, сел на пенек и задохнулся.

Мужик упал с 40-ого этажа. Летит. На 30 его ловят и спрашивают: "В ...опу дашь?", мужик "НЕТ!". Его отпускают. Летит дальше. На 20-ом ловят: "В рот возьмешь?", мужик: "НЕТ!". Его отпускают. Летит. 10-ый этаж. Ловят. Мужик перепуганно: "И в опу дам в р возьму...". Ему, отпуская: "С пидорасами не пьем!"

У блондинки начался пожар. Она мечется: "Что делать? Трусики горят, лифчики горят! Блин, что же делать? А точно - надо тушить! А чем же тушить? О, вафелька... Нет. Не помогает! Что делать, трусики... лифчики... Все горит!!! А вода! Клево помогает!!! Помогло!!! Что делать? Блин, что же делать?! Трусики мокрые, лифчики мокрые!.. тОчно! Нужно сушить!!! Спички! Где спички?!"

0

33

  • Автор: Scorpion
  • Menes
  • Scorpion
  • Откуда: Оренбург
  • Зарегистрирован: 26-07-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 980
  • Уважение: +13
  • Позитив: +21
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    30-05-2008 00:34:53

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

0

34

  • Автор: ИnьЯnь
  • -**-
  • ИnьЯnь
  • Зарегистрирован: 09-11-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: +2
  • Возраст: 40 [1983-12-29]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    12-03-2008 19:03:55

Scorpion
Вы грешите СМЕШНЫМИ анекдотами...

0

35

  • Автор: Necrosadistic Dove
  • Ash-Mantle
  • Necrosadistic Dove
  • Зарегистрирован: 21-01-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 735
  • Уважение: +8
  • Позитив: 0
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    17 дней 13 часов
  • Последний визит:
    20-03-2008 18:39:16

8 марта. По улице идет мужик с вытянутой вперед левой рукой и растопыренными пальцами. Его останавливает прохожий:
- Подскажите, который час!
Мужик:
- Сейчас.
Вытягивает вперед правую руку, растопыривает пальцы, сверяет положение обеих рук, затем расслабляет левую, сгибает ее, смотрит на часы:
- Половина второго. - И снова вытягивает левую руку вперед.
- А что это вы делаете-то?
- Да вот хочу жене лифчик купить...
- Ну и?
- А это размер.

0

36

  • Автор: Scorpion
  • Menes
  • Scorpion
  • Откуда: Оренбург
  • Зарегистрирован: 26-07-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 980
  • Уважение: +13
  • Позитив: +21
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    30-05-2008 00:34:53
ИnьЯnь написал(а):

Вы грешите СМЕШНЫМИ анекдотами

Это была одиннадцатая заповедь.
Как припоминаю:

"11. Не греши смешными анекдотами."

Вроде, так.
И, таки, случай. В 43-м произошёл. Грешим мы как-то под Курском смешными анекдотами... *увлекается, перестаёт что-либо замечать вокруг, погружается в воспоминания*

0

37

  • Автор: Scorpion
  • Menes
  • Scorpion
  • Откуда: Оренбург
  • Зарегистрирован: 26-07-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 980
  • Уважение: +13
  • Позитив: +21
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    30-05-2008 00:34:53

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Отредактировано Scorpion (27-12-2007 01:28:42)

0

38

  • Автор: Scorpion
  • Menes
  • Scorpion
  • Откуда: Оренбург
  • Зарегистрирован: 26-07-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 980
  • Уважение: +13
  • Позитив: +21
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    30-05-2008 00:34:53

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень!
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками?
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан.
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина.
- Возможно...
- И она попросила вас передать ей соль.
- Эээ.. может быть...
- И вы передали ей соль.
- Скорее всего...
- Вот.

0

39

  • Автор: Scorpion
  • Menes
  • Scorpion
  • Откуда: Оренбург
  • Зарегистрирован: 26-07-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 980
  • Уважение: +13
  • Позитив: +21
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    30-05-2008 00:34:53

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

0

40

  • Автор: ИnьЯnь
  • -**-
  • ИnьЯnь
  • Зарегистрирован: 09-11-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: +2
  • Возраст: 40 [1983-12-29]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    12-03-2008 19:03:55

Scorpion
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
:lol:

0

41

  • Автор: ИnьЯnь
  • -**-
  • ИnьЯnь
  • Зарегистрирован: 09-11-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 165
  • Уважение: +1
  • Позитив: +2
  • Возраст: 40 [1983-12-29]
  • Провел на форуме:
    1 день 6 часов
  • Последний визит:
    12-03-2008 19:03:55

- Капитан! В корабле пробоина!!!
-Выше или ниже ватерлинии?
- По левому борту, НИЖЕ ватерлинии!!!
- А-а, тогда, ничего. там не заметно.

Жена - мужу:
- Знаешь, ты скоро станешь папой!
Муж, тежяело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпкр!

0

42

  • Автор: Scorpion
  • Menes
  • Scorpion
  • Откуда: Оренбург
  • Зарегистрирован: 26-07-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 980
  • Уважение: +13
  • Позитив: +21
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    30-05-2008 00:34:53

Добрый вечер, о прогнозе погоды на завтра. На завтра, на двадцать седьмое октября две тысячи сто пятнадцатого года. Завтра в России погода разная... В Москве, в Саратове, в Париже, Милане и Сызрани плюс восемнадцать градусов. В районе Амазонки, в Волго-Вятском районе, в Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс двадцать семь - двадцать девять градусов тепла. В Китае, Бурятии, в Корее и других районах Сибири до плюс двадцати пяти. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс семнадцать. До свидания, берегите себя. Это был прогноз погоды на завтра, двадцать седьмое октября две тысячи сто пятнадцатого года.

0

43

  • Автор: Scorpion
  • Menes
  • Scorpion
  • Откуда: Оренбург
  • Зарегистрирован: 26-07-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 980
  • Уважение: +13
  • Позитив: +21
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    30-05-2008 00:34:53

Спешите! ТОЛЬКО У НАС и ТОЛЬКО ДО 1-го августа - охуительные скидки на невъебенные цены.

0

44

  • Автор: Scorpion
  • Menes
  • Scorpion
  • Откуда: Оренбург
  • Зарегистрирован: 26-07-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 980
  • Уважение: +13
  • Позитив: +21
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    30-05-2008 00:34:53

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Прометей: - Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!

Отредактировано Scorpion (10-01-2008 00:29:37)

0

45

  • Автор: assassin56
  • -***-
  • assassin56
  • Откуда: тута
  • Зарегистрирован: 28-05-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 348
  • Уважение: +11
  • Позитив: +6
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-08-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 12 часов
  • Последний визит:
    02-01-2009 14:56:32

Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой.

0

46

  • Автор: assassin56
  • -***-
  • assassin56
  • Откуда: тута
  • Зарегистрирован: 28-05-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 348
  • Уважение: +11
  • Позитив: +6
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-08-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 12 часов
  • Последний визит:
    02-01-2009 14:56:32

В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...
Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
Да мы уже подрочили... (Комната N)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

0

47

  • Автор: assassin56
  • -***-
  • assassin56
  • Откуда: тута
  • Зарегистрирован: 28-05-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 348
  • Уважение: +11
  • Позитив: +6
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-08-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 12 часов
  • Последний визит:
    02-01-2009 14:56:32

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?”

0

48

  • Автор: assassin56
  • -***-
  • assassin56
  • Откуда: тута
  • Зарегистрирован: 28-05-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 348
  • Уважение: +11
  • Позитив: +6
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-08-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 12 часов
  • Последний визит:
    02-01-2009 14:56:32

Новый Чупа-Чупс Пельмень

0

49

  • Автор: assassin56
  • -***-
  • assassin56
  • Откуда: тута
  • Зарегистрирован: 28-05-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 348
  • Уважение: +11
  • Позитив: +6
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-08-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 12 часов
  • Последний визит:
    02-01-2009 14:56:32

Чего пить,того не миновать.
Туалета не нашел,а процесс уже пошёл!
Кто рано встает,того и тапки...
Кривыми должны быть извилины,а неи руки
Раз,раз и на матрас.....
Хватит откладывать,пора высиживать!
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю,а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям...
Жить в России здорово,пока не протрезвеешь!
"Нет"-это ещё не самое надежное противозачаточное средство.
"Другие не ЛУЧШЕ"-надпись на зеркале.
Невыносимых людей нет-есть узкие дВеРи.
Что ж это за пьянка,если на следующий день не стыдно...
В метро:"осторожно,двери закрываются. В следущий раз не будешь высовываться!"
Девиз шахматистов:"На каждый шах отвечаю МАТОМ!"
Буду поздно суп на полу-вытри...
На чужую кучу нечего глаза ПУЧИТЬ!
И своей смешною рожей сам себя я насмешу!
Ёж-птица гордая,пока не пнешь - не полетит...
НЕ смейтесь-с детства боюсь ЛОШАДЕЙ!
Когда я ем-я глух и нем,когда я пью-совсем другой
Скромность украшает,но оставляет голодным...
Спи БЫСТРЕЙ-подушка нужна!
Чем меньше девушку мы любим,тем больше устает рука.
Скажу отцу,чтоб впредь предохранялся!
Будете мимо проходить-проходите...
Я не слабый,просто трезвый!
И последнее: не бейте мух они как птицы!!!

0

50

  • Автор: assassin56
  • -***-
  • assassin56
  • Откуда: тута
  • Зарегистрирован: 28-05-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 348
  • Уважение: +11
  • Позитив: +6
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-08-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 12 часов
  • Последний визит:
    02-01-2009 14:56:32

Скандал в группе ''Король и шут'' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

0

51

  • Автор: Scorpion
  • Menes
  • Scorpion
  • Откуда: Оренбург
  • Зарегистрирован: 26-07-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 980
  • Уважение: +13
  • Позитив: +21
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    30-05-2008 00:34:53

- Сынок, ты не видел мою косметичку?
- Нет, мамочка.
- Гыыы, ЛОЛ!! Слепой ублюдок!!!

0

52

  • Автор: Icanseeyourhousefromhere
  • vasia
  • Icanseeyourhousefromhere
  • Откуда: Свободная Аркадия
  • Зарегистрирован: 05-02-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1536
  • Уважение: +12
  • Позитив: +7
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    6 дней 1 час
  • Последний визит:
    10-03-2009 15:30:32

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
— Вы, должно быть, программист?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И , наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

0

53

  • Автор: Scorpion
  • Menes
  • Scorpion
  • Откуда: Оренбург
  • Зарегистрирован: 26-07-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 980
  • Уважение: +13
  • Позитив: +21
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    30-05-2008 00:34:53

На одной из вечеринок судьбой были сведены два программера. Практически весь вечер они провели, обсуждая функциональные возможности 12-го прерывания. Одна из девушек, присутствовавшая при дискусии, с большим интересом слушала разговор, а в конце вечера многозначительно произнесла:
- Двенадцатое прерывание... ЭТО КРУТО!
... Так выпьем же за взаимопонимание между Программерами и Блондинко

0

54

  • Автор: Scorpion
  • Menes
  • Scorpion
  • Откуда: Оренбург
  • Зарегистрирован: 26-07-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 980
  • Уважение: +13
  • Позитив: +21
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    30-05-2008 00:34:53

После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу...

Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу… - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории - "Простые идиоты" и "Очень сильные".

Из дневника сумасшедшего доктора:
В семье заболел сын. Совсем ему плохо. Температура большая, голова болит. Вызвали доктора. Доктор осмотрел больного.
- Да уж, совсем плохо ему, совсем он раскис. Придется мне вколоть ему медвежью дозу.
Родители разволновались. Что же доктор вколол их сыну? Доктор по виду был очень нервный, и они боялись его спросить. Но родители наконец набрались мужества и задали вопрос.
- Что за медвежью дозу вы ввели нашему сыну?
Доктор нервно махнул рукой.
- Да так. А вам сильно хочется знать?
- Конечно, это же наш сын!
- Я не буду забивать вам голову всякой чепухой.
- А все-таки, что за медвежью дозу вы вкололи нашему сыну?
- Да так, нашел в берлоге одного медведя-наркомана.

Отредактировано Scorpion (12-02-2008 06:41:24)

0

55

  • Автор: Scorpion
  • Menes
  • Scorpion
  • Откуда: Оренбург
  • Зарегистрирован: 26-07-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 980
  • Уважение: +13
  • Позитив: +21
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    30-05-2008 00:34:53

Октябренок спрашивает вечером у своего брата-пионера:
- А Ленин какал?
Брат-пионер замялся, смутился, покраснел, но все-таки нашел что ответить:
- Да, какал, но как-то искреннее, добрее что ли.....

+1

56

  • Автор: assassin56
  • -***-
  • assassin56
  • Откуда: тута
  • Зарегистрирован: 28-05-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 348
  • Уважение: +11
  • Позитив: +6
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-08-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 12 часов
  • Последний визит:
    02-01-2009 14:56:32
Scorpion написал(а):

- Да, какал, но как-то искреннее, добрее что ли.....

блин, палюбому +1 !!!

0

57

  • Автор: Scorpion
  • Menes
  • Scorpion
  • Откуда: Оренбург
  • Зарегистрирован: 26-07-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 980
  • Уважение: +13
  • Позитив: +21
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    30-05-2008 00:34:53

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиздою к забору. Внимание!

ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ.

0

58

  • Автор: assassin56
  • -***-
  • assassin56
  • Откуда: тута
  • Зарегистрирован: 28-05-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 348
  • Уважение: +11
  • Позитив: +6
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-08-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 12 часов
  • Последний визит:
    02-01-2009 14:56:32

- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Hе могут найти озеро с наклоном.

0

59

  • Автор: assassin56
  • -***-
  • assassin56
  • Откуда: тута
  • Зарегистрирован: 28-05-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 348
  • Уважение: +11
  • Позитив: +6
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 43 [1981-08-10]
  • Провел на форуме:
    2 дня 12 часов
  • Последний визит:
    02-01-2009 14:56:32

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева - Первый: писать стоя, - ответил Бог - Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- П*зда, Ева, п*зда...

0

60

  • Автор: Scorpion
  • Menes
  • Scorpion
  • Откуда: Оренбург
  • Зарегистрирован: 26-07-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 980
  • Уважение: +13
  • Позитив: +21
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 16 часов
  • Последний визит:
    30-05-2008 00:34:53

- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.

0

Страница:   1 2 3  

Вы здесь » fr1endship.2bb.ru » Юмор » НЕсмешные анекдоты