«Пугачевъ» - мужик неграмотный
Как-то очутился у меня на столе глянцевый мужской журнал с традиционной полуголой тетенькой на обложке. Тетенька – местная, издание тоже.
На вопрос «Где взял?» принесший мне издание приятель ответил – нашел в фойе клубного туалета. Шестьдесят рублей он бы за это чудо не отвалил:
- Да опять колхозный гламур. Периодикал местный…
Так и сказал.
Выражение «колхозный гламур» лично мне уже приелось. Но что поделать, если практически все попытки преобразовать тусовочно-развлекательную сферу нашего города под девизом «Мы тоже не деревня!» (делается ли это методом открытия нового клуба, организации фестиваля или выпуска очередной глянцевой макулатуры) пока только обнажают и подчеркивают закоснелую нашу провинциальность. Есть еще выражение «жестокая самодеятельность». Вот она и выходит.
Не стал исключением и «Пугачевъ», задуманный как наш ответ всяким буржуйским мужским журналам вроде «Плэйбоя» или «Men’s Health». Все чинно-благородно: и презентация в клубе «Цветы и шпионы», и похвальное намерение редактора: «Создавая журнал «Пугачевъ», мы хотели, чтобы каждый смог найти здесь что-то интересное…» Но как ни настраиваешься на позитив, просматривая журнал, на ум все время приходит ильфопетровский поединок Эллочки-людоедки с заморской миллиардершей Вандербильд…
Буржуйские глянцевые издания – зарубежные и большинство столичных –все-таки уважают себя и читателя. Верстка – такая, чтобы как минимум не резала глаз. Текст – ни малейшей опечатки. Подобной безупречностью «Пугачевъ» нас пока не балует. Нет, конечно, «пугачевцы» превзошли уровень легендарной «Планеты 56», тексты которой, бывает, пестрят элементарными грамматическими ошибками, как сормовская сдоба – изюмом; где рекламный текст, посвященный модному ресторану, вполне может начинаться фразой: «Вам понравится атмосфера, которая здесь летает…», а разбитной призыв «Come on guys!» волею малограмотного редактора и несуществующего корректора превращается в игривое предложение: «Come on gays!»… Но с рекламных изданий и взятки гладки. «Пугачевъ», выступающий в роли полноценного и полноправного чтива, спотыкается чуть менее редко, да метко.
Характерная фраза: «Если ты и сможешь отличить череп животного от человеческого, то определить пол человека по останкам вряд ли. Нам предъявили симпатичный череп (бедный Ерик!) и наглядно объяснили, что отличительных признаков – масса…» Вот уж действительно, бедный Йорик! Это же уметь надо – так исковеркать имя шекспировского шута, правильное написание которого известно любому школьнику... Впрочем, исторический Пугачев был вроде как мужиком не шибко ученым. Он ентих ериков, простите за каламбур, в гробу видал. Так что бог с ней, с безграмотностью - тем более, что язык и стиль, которым написаны большинство материалов (за исключением заимствованных из Интернета материалов), тоже оставляют желать…
«Ну где же ручки?.. Ну где же ваши ручки?.. Давай поднимем ручки и будем танцевать!» - обращалась когда-то попсовая певичка к своей аудитории (средний представитель которой, если судить по тексту хита, должен быть трудным дошколенком или взрослым имбицилом). Подобный сюсюкающе-жизнерадостный тон пытается взять в своей колонке и редактор «Пугачева» Александра Вострикова. Итак, дорогой половозрелый читатель местного Плэйбоя, «если ты хочешь заявить о себе в журнале «Пугачевъ», у тебя есть такая возможность и не одна. Например, ты можешь сразить наповал читателей своими незаурядными способностями и выдающимися возможностями в рубрике «Слабо?» Или, например, привести к нам свою очаровательную девушку с прекрасными внешними данными для участия в рубрике «Ближе к телу»… Рубрика «Мужчины спрашивают – женщины отвечают». На вопрос 19-летнего Васи М. о том, как же все-таки встретить девушку, которая будет его любить, ведущая рубрики, руководитель «Школы эротического искусства» Джулия Лукина ответствует напрямую: «Крутая, дорогая машина, стильный прикид, приглашение в дорогой ресторан – и девушка тебя уже любит».
Девушки прилагаются. Фотографии с милыми существами в интересных позициях и лицами, на которых написана беззастенчивая решимость «пройти все трудности мира моды». У подавляющего большинства - почему-то стеклянные рыбьи глаза. После прочтения прикрепленного к фотографиям резюме или даже небольшого интервью, хочется погладить интервьюируемую по головке: ой, а ты умеешь говорить?... Все примадонны - тоже местного разлива: модели, стриптизерши, участницы конкурсов «Мисс Оренбург» и просто городские студентки. Надо отдать учредителям журнала должное: налицо популярный в шоу-бизнесе и эротических фотосессиях концепт «girl next door». Спрос обязательно будет.
Добрым словом можно помянуть и корявую верстку, и неудобоваримое по тематике сочетание материалов, и детсадовского уровня рецензии на киноновинки («Это чудесная комедия о мужской дружбе, пьянстве и сексе…») и десертный, умильно циничный рассказик о «розовой» любви... Но и без того что-то слишком много получается чести. Так что мы, пожалуй, свой ханжеский пыл поумерим и журнальчик в сортир вернем. Только вот от соседства голого мяса со статьей, посвященной жизни и гибели первого на Земле космонавта (нашлось в журнале место и Гагарину), все-таки ощутимо коробит…
(с) Ольга Мялова, «Вечерний Оренбург»
