Что-то тебя подвигло вспоминать позорные истории? К добру ли это?  :/

В начальных классах послали нас, несколько человек, на уборку двора. А школьный двор у нас больше похож на курилку. В общем, окурки вкупе со шприцами были наши. Ну убирались мы, убирались. Смотрю: коробочка на асфальте лежит. Симпатичная такая, маленькая. Дай, думаю, возьму. Для кукол. Приношу свое сокровище в класс, довольная такая. А учительница как давай на меня орать. Оказывается, это была упаковка от презервативов. Никаких картинок на ней не было, а надпись, кажется, «волшебная палочка», мне ни о чем не сказала. Такой вот неиспорченный ребенок. В то время как одноклассники уже неплохо разбирались во многих интимных тонкостях. В общем, мне этот случай еще долго напоминали.
Или вот еще милый эпизод. На уроке английского. По иностранному у меня всегда стабильный трояк был. Озвучиваю текст, а там слово «success». Я старательно вытягиваю: «сукис»… Причем, увлекшись переводом, даже не заметила, что выдала.  Учительница, ханжа та еще, не очень орала, поскольку знает о моих «талантах» к языку.

Ниче особенно позорного почему-то не вспоминается.. Единственное, что хорошо врезалось в память, можно скорее смешным назвать. В 9ом классе все дружно на родительском собраниии решили, что в нашем классе нужно наклеить обои. И то ли в целях экономии, то ли ради некоего воспитательного момента, клеить заставили учеников. Делали это почему-то по очереди, типа сегодня первая парта, завтра вторая. Так вот, настала и наша с соседкой по парте очередь. Мы наклеили как смогли. Никто нам не объяснил, что нужно мазать обоину, потом стену, потом разглаживать все это дело. В общем на следующее утро мы всем классом обнаружили, что стена, которую наклеили, благополучно отвалилась. На нас потом долго ругались... Но вы не поверите, чувства стыда у меня не возникло, так тока недоумение

bonbon, это прикол, а не позор! Я еще не слышала такого тупого способа отремонтировать класс. 
Necrosadistic Dove, милые одноклассницы.  А в каком классе это было?
Немного не в тему.  С самого первого дня, как с тобой знакома, испытывала священный трепет. Так нам Генфед мозги запудрил. Нет, я не хочу его обидеть, но все-таки иногда он перегибает. Нам строго-настрого запретил к тебе «приставать». Вот и тряслись от страха. Какой-то массовый психоз. Нет, правда. Со всеми молодыми авторами  можно было на «ты», с тобой – только на «вы». Видок у нас, трепещущих, наверно, тот еще был. Так вот. Не сочти за лесть, но трепет уступает место настоящему теплому чувству.

Получилась дамская тема.... гыгы

О! Мой бывший одноклассник (его исключили недавно) тоже всяким таким увлекался. Прятался в шкафу, а на уроке выскакивал. Танцевал на уроке стриптиз. Демонстрировал волосатые ноги и трусы в сердечко. Выдавал любимую  собачку за свою внебрачную дочь. Посылал учителей прямым текстом. Это конечно уже не смешно.

А вот случай школьного лузерства, который произошёл не со мной, но я был, что называется, в группе риска.
Итак, выпускные классы. 
Мы дружно репетируем какое-то представление в актовом зале.
По сценарию, написанному учителем химии (я, кстати, тогда тоже написал сценарий, но его завернули…), понадобилась палая листва (хоть убейте, не помню, зачем).
Все дружно ломятся на улицу и собирают красивые клиновые листочки. Согласно задумке, в какой-то момент все должны, топоча да гогоча, пробегать за сценой (видимо, чтобы появиться с другого её конца). Так вот, репетиция. Все проносятся по маршруту. Но что это? Один участнег отстал! Все уверенно пробежали, а он вразвалочку выходит… Что он делает? Он матерится и вытирает кроссовки о сцену. 
Что происходит?!
Он вляпался в собачье дерьмо! В школьном актовом зале! Какое смешное фиаско!
Вот вам и жёлтые листочки…

На листочках и взялись.

Еще как лузили!

Хотя, один случай вспоминаю. Шли экзамены в 9 классе. И я по какой-то причине перепутал день экзамена по литерауре. Думал, что будем писать изложение на следующий день. Смотрю дома телек, никого не трогаю, раздается звонок в дверь... Открываю: стоит мама одноклассника и мне говорит: "У вас сегодня экзамен по литературе и русскому язу". Тут я и понял, что чего-то пропустил... Моментом одеваюсь (благо, ничего в стирке не было), мчусь в школу. Захожу в класс, все хихикают, ухмыляются. Ну я лицо невозмутимое сделал, типа "а что, собственно, случилось?". Еще одна деваха опоздала, нас посадили вдвоем, прочитали текст пару раз, мы заперлись в класс и стали писать на общих основаниях. В итоге я получил 4/5, как обычно: 4 за изложение, 5 за орфографию и пунктуацию.

Окей, но мы продолжаем.
В начальной школе я сильно фанател от детских ужастиков «Красная рука, чёрная простыня, зелёные пальцы…».
Урок биологии.
Учительница:
- Кто хочет подготовить доклад?
Я:
- А можно про чеснок?
Учительница:
- Можно.
На следующем занятии всё происходило примерно так…
- доклад зачитывает какая-то наша отличница. «Молодец, пять!»
- выхожу я.
- Буквально два слова о чесноке (из словаря Ожегова, как я подозреваю). Дальше я говорю: по народному поверью, чеснок оберегает от всякой нечисти. А теперь история, как один мужик спасся при помощи чеснока от вампиров! (собираюсь зачитать историю)
Учительница:
- Э… спасибо
(с явным разочарованием усаживает меня на место)
Особенно запомнилось, как она повторила моё же «мужик». Получил я тогда три. Интересно, если бы я употребил более культурное «мужчина» - мне бы повысили отметку?   

А теперь история – массового лузерства, или про то, как химик нас на пикник возил. Решили ехать на электричке. Приезжаем на платформу. Долго ждём. Наконец, поезд.
Все заходят в вагон – и не успели ещё последние ряды втянуться в тамбур, как первые вошедшие ломятся обратно.
Крики:
«Атас, контролёр!»
И вдогонку несётся, запомнившееся:
«Контролёр это в автобусе, а в поездах – ревизор» (с).

Как-то пришлось вести вечер для ветеранов вместе с библиотекаршей. Ветераны сидят. Библиотекарша толкает речь: "Мы ходили по домам, и нам говорили - умер, умерла..." Повторила несколько раз, выразительно на них глядя. Ветераны сидят и ТАК на нее глядят.  :threaten: В общем, тоже не очень ловко вышло.

жестоко!!!!

а потом как? до выпускного обходила кабинет дирека за два этажа?