fr1endship.2bb.ru |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » fr1endship.2bb.ru » Юмор » Хит-парад анекдотов
Пишем по три любимейших анекдота. Мои:
1) Институт максимализма и гигантомании приглашает всех на День открытых врат.
2) Шел-шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
3) Загадка: Что это такое - жужжит, летает, за жопу не кусает?
Ответ: Отечественный бесшумный стационарный кусатель за жопу.
Блин, у меня они постоянно меняются. Но на данный момент:
1. Шел-шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
2. *ВНИМАНИЕ* Может быть искажен. Аэропорт. Самолет готовят ко взлету. Пассажиры на местах.
Входит экипаж в темных очках и с тросточками (слепые).
Пассажиры изумленно тихо перешептываются. Самолет выводят на взлетную полосу, заводят и разгоняют.
Долго едет по взлетной полосе, в конце которой пассажиры видят бетонную стену. За несколько десятков метров
до стены пассажиры громко вздыхауют и пилот резко тянет штурвал на себя. Взлет.....
Штурман пилоту: "Вот к-нибудь они не вздохнут, и мы как е*немся апстену".
Мне еще нравится вот этот. (Пожалуй, соперничает с загадкой про кусатель 
)
Столовая НИИ. Молодой специалист угощает сотрудницу арбузом. Ученая дама жеманится:
- Иди нах со своим арбузом, он ухи пачкает...
я могу составить только хит-парад забытых анекдотов;)
Вот хороший. И тоже давний.
Жена ночью будит мужа:
- Мне холодно!
Тот, сонный, встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает форточку.
Через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая... Где я тебе в три часа ночи найду мужчину?
Вот бы чей хит-парад я бы хотел прочесть
Житель Техаса, приговоренный к смертной казни за убийство двух человек, организовал конкурс на лучший анекдот или смешную историю, чтобы вдоволь нахохотаться перед встречейc апостолом Петром.
39-летний Патрик Найт, чья казнь назначена на 26 июня, с экрана телевизора обратился к соотечественникам с просьбой помочь ему уйти из жизни в бодром расположении духа: «Последними днями наслаждаюсь я на Земле и прошу вас: расскажите всему миру о том, что я устраиваю конкурс на лучший анекдот. Пусть люди пришлют мне лучшие свои шутки, а я, да и другие приговоренные, напоследок посмеемся».
Замысел конкурса Патрик взял из книги монахини-католички, известной сторонницы за отмену смертной казни Хелен Прижан «Мертвец идет». Вдохновившись чтением, он открыл в Интернет сайт с названием «Мертвец смеется».
В интервью телеканалу СNN Патрик, который провел 16 лет в ожидании приговора за убийство двух соседей, объяснил, зачем осужденным нужны анекдоты: «В тюрьме ведь есть и невиновные люди. Сам я не из таких, а им анекдоты помогут снять напряжение». Однако сам собиратель анекдотов в интервью журналистам телеканала напряжения не выказал и смело признался: «Смерть — мое наказание. И я его принимаю. Если уж помирать, так с шутками». Победителя конкурса и лучший анекдот Патрик во всеуслышание назовет за мгновение до смерти – когда ему предоставят последние слово.
На Руси, если голубь приносил пустое письмо, оно считалось спамом и царский почтмейстер слал в отместку заразного голубя.
Мальвина бросила Буратино, и он засверлился.
Шел-шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Вчера услышал продолжение этого шедевра:
Шел-шел медведь по лесу, увидел горящую машину, но прошел дальше. Далее шел медведь по лесу, увидел горящий трактор, но прошел мимо. Далее шел медведь по лесу, увидел горящий танк, но прошел мимо, вернулся к машине, сел в нее и сгорел.
Мне не очень...
Гораздо лучше вот эта шутка: в Цыганской семье красивей одевается тот, кто раньше встает.
Жена программиста посылает мужа в магазин:
- Дорогой, купи пожалуйста батон колбасы, и, если будут яйца, то возьми десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью батонами колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
Продаю книгу "Как заработать миллион".
Цена 1 миллион.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет,
и вдруг видит
слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился
над бедным животным -
разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.
Бегают, кувыркаются,
встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды
и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.
Про слона просто нечто. Кто ж это придумал?
Все уже забыли о средстве для улучшения мужской потенции "Три Богатыря"?
"Три" - это глагол
Ммм.. где-то я эту шутку уже слышала, и звучала она примерно так: три мушкетера .... своего
Кулинарный рецепт "Мясо по-английски": Придти в гости. Взять мясо. Уйти, не прощаясь.
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Посетитель. "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы". Доктор (пишет что-то
в истории болезни). "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте". Посетитель.
"У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо". Доктор (продолжая
писать). "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как
рукой". Посетитель. "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в
Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами". Доктор (поднимает глаза). "Что
вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по
четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием". Посетитель.
"Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне
не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд
- однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога,
целящегося в Гэндальфа кончиком бича". Доктор. "Какой, однако же,
начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?"
Посетитель. "Доктор, я чувствую и понимаю женщин". Доктор (роняя очки
на стол, вполголоса). "Оп-паньки"
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
Отредактировано Scorpion (08-08-2007 02:02:00)
Тройка анекдотов про продавцов
ВОПРОС: - По какому признаку можно определить, что продавец лжёт?
ОТВЕТ: - Его губы шевелятся.
________________________________________
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
________________________________________
Канун Нового Года, 31 декабря, 22 часа, магазин игрушек. Продавец собирается закрывать магазин, и в этот момент в магазин влетает молодая мамаша с маленьким мальчиком. Продавец ворчит: "Мы уже закрываемся, поздно, Новый Год через 2 часа".
Мамаша: "Вы же понимаете, ребенок останется без подарка", у ребенка на глаза накатываются слезы...
Продавец: "Ладно, давайте выбирайте, только быстро". Мама поворачивается к сынишке и спрашивает: "Ну, что ты хочешь?"
Сынишка показывает на самую верхнюю полку и говорит: "Я хочу вон ту дудочку!"
Продавец: "Мальчик, а может быть вот эту лошадку или мячик?"
Мальчик, заливаясь слезами, говорит: "НЕТ, Я хочу вон ту дудочку!"
Продавец: "Правильно ли я тебя понял, тебе нужна именно эта красная длинная дудочка с верхней полки?"
"Да, да, именно она".
Продавец пытается добраться до дудочки, карабкаясь вверх по полкам. В самый последний момент под ним ломается полка, и он со всеми игрушками, полками, ёлками с грохотом валится на пол. Выбираясь оттуда, он поворачивается и говорит:
"Извините женщина, ничего личного, мальчик, ...НО ** ТВОЮ МАТЬ!!!!!"
В очередной раз убеждаюсь, что такой юмор мне недоступен. :fie:
вот два бояна, от которых я лежу под рабочим столом
1. Владимир Пресняков выпустил альбом каверов Radiohead под псевдонимом Владимир Депрессняков
2. Рома Зверь ушел в группу Doors и теперь он Рома Дверь
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Вот это просто ПЛЮСИЩЕЕЕ!!!
Рома Зверь ушел в группу Doors и теперь он Рома Дверь
Супер!! Автору за это премию надо дать))))
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
Летит Санта-Клаус над суданской пустыней - весь такой румяный, лощеный, импортный, полные сани подарки. За ним из последних сил бегут тощие, рахитичные, умирающие с голоду суданские детишки и с надеждой вопрошают:
- Санта, Санта, а ты нам привез подарки?..
Санта, самодовольно:
- Нет, детки!
- Санта, но почему?..
- Плохо кушаете, детки!
Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.
"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей
Надоели жирные пятна на одежде?... Ешь голый!!!
Спектакль о партизанах.
Актер-новичок выбегает на сцену:
- Немки!!! Танцы!!! Ой, черт... Немцы! Танки!!!
Вы здесь » fr1endship.2bb.ru » Юмор » Хит-парад анекдотов